跟著浩爺看世界

本書採語錄式將年輕人與哲學家的對談，串連為對人生的思考。

眾人常以為「幸福」就是獲得別人的認同，最終，卻活在別人的期待裡；為了獲得認同，像滾動的石頭一樣損耗自我，直到失去原來的形狀，變得圓滑。「被討厭的勇氣」並不是要去吸引被討厭的負能量，而是勇敢活出生命中真實的渴望。其中，「課題的分離」將能協助讀者有效的化解人際關係的紛爭。

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作者：岸見一郎、古賀史健

哲學家。高中開始以哲學為志向，進入大學後，經常成為老師家中的不速之客，不時與老師展開唇槍舌戰。京都大學研究所文學研究科博士課程結業。除了專攻哲學外，1989年起開始研究阿德勒心理學。積極從事阿德勒心理學及古代哲學的著述、演講，並擔任多家醫院精神科的「年輕人」心理諮商，同時也是日本阿德勒心理學會認定的諮商師與顧問。

古賀史健，自由撰稿人。專門以聽寫記錄的方式從事書籍撰寫，參與過許多暢銷的商業書刊，以及非小說類書籍的出版。所撰寫的訪談稿，向來以臨場感及節奏感十足而頗受好評。

 

書摘：

第一章  否定心理創傷

過去決定現在？

只聚焦過去的原因，想要用它來說明一切，就會落入『決定論』的框架。

目的論：先有了○○的目的，為了達成這個目的而採取的手段，所製造出來的情緒。

不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗意義來決定。

憤怒是可以收放自如的『工具』；為了達成目的的手段。

不論過去經歷什麼事，你賦予它意義，就決定了你的現在。

人非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動。

改變的第一步──知道

 

人生的姿態是可選擇的

現在的你感受不到幸福，是因為你不愛自己，所以把『變成別人』當作愛自己的手段。

我們需要的不是更換，而是更新。

想法由：性格→世界觀→人生姿態，如此可由無法改變→有可能改變。

人生姿態不是天生的，是有重新選擇的可能性的。

 

為何選擇維持現況

人之所以無法改變，是因為自己下定決心『不要改變』。

即使有點不方便或不順心，但維持現況還是比較容易控制、比較輕鬆；儘管有種種的不滿，但保持『現在的我』還是比較輕鬆又安心的。

 

 

第二章 所有的煩惱都來自於人際關係

失戀會否定所有關於『自我』的存在或可能性。

上班族常想：只要能換個工作，一切都能夠順利。但就算他們真的辦到了，狀況還是極有可能沒變。

會感到孤獨，不是因為你一個人。而是察覺到原本圍繞在你身邊的社會、團體與其他人，竟然將你排除在外，這才是真正的孤獨。

 

自卑感vs自卑情結

『自卑感』與『自卑情結』不一樣

德文『自卑感』(Minderwertigkeitsgefuhl)是由『價值』(Wert)、『較少』(minder)、『感覺』(Geful)，也就是與自我價值的判斷有關。

『自卑情結』(complex)一詞表示一種錯縱複雜，一種心理狀態；是指把自卑感當成某種藉口使用的狀態。

在『追求卓越』過程中，常產生自卑感，是一種對努力與成長來說健康與正常的刺激，用對了，可以成為成長的催化劑。

沒有人可以長期懷有自卑感的狀態。

 

優越情結與自卑

『優越情結』是指不能接受自己無能為力，就會想用更加『簡便』的方式來彌補：誇大，表現的好像自己很優秀，沉浸在虛偽的優越感中。

謊報誇大經歷、崇拜名牌、攀附名流，都是藉由『我』與權威的結合，讓別人覺得『我』好像很優秀的樣子。

藉由威權的力量來膨脹自我的人，終究還是活在別人的價值觀裡，過著別人的人生。

當有人自吹自擂，不過是因為他骨子裡其實有一種強烈的自卑感罷了。

真正有自信的人，是不會自大自誇的；因為有強烈的自卑感，才會變得驕傲，刻意誇耀自己是優秀的。

 

因為不幸，還是「需要」不幸？

『炫耀不幸』，藉由自己的不幸，好變得『特別』，想要高人一等。

利用不幸當成武器，好支配對方。

只要把不幸當成自己『特別』的武器，那就永遠需要這種不幸的狀態。

 

脫離競爭的模式

健全的自卑感不是和別人比較而產生的，是跟『理想的自己』比較後的結果。

人際關係中一旦有了『競爭』，就無法從人際關係的煩惱中脫身，無法逃離不幸。

競爭的可怕就在這，即使你一直是贏家，只要你置身競爭之中，內心就無法得到片刻安寧。

一旦脫離了競爭模式，就沒有勝過別人的必要，可以從『可能會輸』的不安中解脫，打從心底祝福別人，甚至為他人的幸福提供更積極的貢獻。

只要能感受到『人人都是我的夥伴』，對世界的看法將會不同。

承認錯誤、表達歉意的言詞，還有脫離權力鬥爭，這些都不是『挫敗』

 

人生的任務

人生的任務」行動面的目標：一、自立            二、能與社會和諧生活

            心理面的認知：一、我是有能力的    二、人人都是我的夥伴

人生的任務：工作的任務、交友的任務、愛的任務

 

愛與束縛

當對方看起來是幸福的，就單純給予祝福，那就是愛。在彼此束縛之下而結合的關係，是撐不了多久的。

人只有在感覺『只要和這個人在一起，就可以自由盡情的展現自我』的時候，才能感受到愛。

『人生的謊言』：找出各種藉口來逃避人生任務的情形

 

第三章 割捨別人的問題

認同感

得到他人認同確實是件開心的事，但不是絕對必要。

我們不是為了『滿足他人期望』而活。

倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？

老是尋求別人的認同、在意別人的評價，到最後你就是過別人的人生。

反過來，同樣的，別人也『不是為了滿足你的期望而活』。

想要獲得認同時，大多數人都是以『滿足他們的期望』為手段。

 

課題的分離

所有人際關係的紛爭中，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。

因此我們必須站在『這是誰的課題』的觀點，將自己和他人的課題切割開來。

要怎麼區分這是誰的課題：因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承擔？

課題分離並不鼓勵放任主義，而是清楚知道對方在做什麼，在身旁守護他、盡心盡力提供一切協助，但決不介入。

我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。

 

割捨別人的問題

『相信』也是課題分離的行為。相信別人，是你的課題；別人對你的期望與信任要如何反應，卻是別人的課題。

假設對方並沒有如我們希望的那樣去行動，你還能不能相信他？還能不能愛他？

必須清楚知道『從這裡開始，就不是我的課題了』，將他人的課題切割、捨棄。讓人生卸下重擔、變得單純。

你能做的只有『選擇一條自認為最好的路』；另一方面，別人要對你的選擇作出怎樣的評論，這是別人的課題，你是無法干涉的。

坦誠面對自己的課題，不對自己的人生撒謊。

不要介入別人的課題，也不要任何人介入你的。

 

斬斷難題

人際關係中的『羈絆』就像是錯綜複雜的繩結，已經不是過去老套的方式可以解開的，必須要用一些全新的手法切斷不可。

明明知道用劍斬斷就好，卻始終做不到。

我們常受『回報』的觀念束縛，產生一種『我給你那麼多，你也應該回報我』。我們既不能要求回報，也不能受它束縛。

 

介入別人的課題，才是以自我為中心。

 

真實的自己vs認同感

不想被人討厭，是人類自然的慾望及衝動，亦可稱為『傾向性』

難道我們為了獲得他人的認同，就必須像一顆在坡道上的石頭，不斷翻滾嗎？要像滾動的石頭一樣耗損自己，直到失去原來的型狀，變得圓滑為止嗎？最後你還是真正的你嗎？

 

為了人際關係上的自由必須付出代價--被人討厭。

在顧慮別人怎麼想之前，先誠實的貫徹自我。

變幸福的勇氣，也包含了『被討厭的勇氣』。

 

王牌取決與「我」

因為，被父親打；所以，關係惡劣。 →王牌在父親，束手無策。

因為，不想和父親有好的關係；所以，浮現出這段毆打的記憶。  →王牌在我。

改變『目的』，王牌在自己手上，並結合前面的『課題分離』。

人際關係這張王牌，始終是由『我』來掌握。

大多數人總認為人際關係的王牌在別人手上，所以才會在意『不知道那個人對我感覺怎麼樣』，而選擇了滿足他人期望的生活方式。

只要懂得課題分離，就會發現所有王牌都在自己手裡。

 

第四章 世界的中心在哪裡

幸福的人際關係

個體心理學(individual psychology)，個體(individual)是『無法分割』之意。對於分割精神與肉體、理性與感性、意識與無意識，持反對意見。

把別人當成夥伴，並感覺到『有自己的歸屬』，稱為『社會意識』。

『社會意識』是我們在思考什麼是『幸福的人際關係』時，最重要的指標。

社會最小的單位：我和你。

把對自我的執著轉變為對他人的關心。

 

積極參與產生歸屬感

完全只在乎『別人怎麼看我』的這種生活方式，其實是以自我為中心，只關心『我』的生活型態。

舉例：歐洲所使用的地圖，美洲在左邊、亞洲在右邊，地圖正中央就是歐洲；中國所使用的地圖，歐洲在左邊、美洲在右邊，地圖正中央就是中國。所以當中國人看到歐洲版的世界地圖時，覺得自己好像被排擠，有種難以形容的彆扭。然而『地球儀』又是如何呢？所有地方都可以是中心。

你是共同體的一部分，不是中心。」

所謂歸屬感並不是待在那裡就能得到，必須自己主動積極參與共同體才能獲得。

 

一旦知道世界有多大，就會了解自己現在受的痛苦根本是『咖啡杯裡的風暴』，只要離開杯子，連狂風暴雨都會變成微風。

人際關係中遭遇困難、找不到出口時，首先要『傾聽更大共同體之聲』。

在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是為別人而活，是不自由的生活方式。

 

不稱讚、不責罵

稱讚這種行為含有另一層意義，就是『有能力者給無能力者的評價』。

人際關係不應存有『縱向關係』，而應該都是『橫向關係』──雖然不同，卻是平等。

以縱向來看人際關係，認為自己比對方高一等或低一等，就發生介入了。

 

『鼓勵』是基於橫向的協助關係。如『謝謝』、『真高興』、『多虧有你』，表達『感謝、敬意或喜悅』。

人在聽到感謝的話時，就明白自己對他人是有貢獻的。

只有在覺得自己有價值時，才會有勇氣。

當一個人覺得我對共同體有益時，就能感受到自己的價值。

 

我們不以『行為』，而是以『存在』來看待人。不須要求別人有什麼直接的行為表現，只要對方沒事、活的好好的，就覺得慶幸與感恩。(思考：性命危急保住性命)

至少可以和一個人建立橫向關係，真正對等的關係，以此為起點。

 

第五章：認真活在當下

分辨可以改變與不能改變

社會意識是把自己的執著切換成對他人的關心。需要『接納自我』、『信任他人』、『貢獻他人』。

所謂的『肯定自我』，是明明做不到，卻要暗示自己我可以、我很強，這種想法也會連結到優越情節上，算是欺騙自己的生活方式。

『接納自我』是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個『辦不到的自己』，而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自己。

就如課題分離一樣，要分辨『可以改變的』和『不能改變的』。關於我們『經歷了什麼』，是無法改變的；但是『如何應用他』，卻是可以憑自己的力量去決定。

 

「主啊，求你賜給我平靜的心，去接納無法改變的事物；

            賜給我勇氣，去改變可以改變的東西；

            賜給我智慧，去分辨這兩者的差異。」

                                            神學家尼布爾《寧靜禱文》

 

信任

『信任他人』是不附加任何條件。附加了擔保的條件，那是『信用』。

『信任他人』是自己的課題；而『背叛』是他人的課題。分辨自己能做到的與不能做到的。

 

奉獻

別人成了你的夥伴，表示你在所屬的共同體有安身的地方，也就是你能獲得一種可以安身的歸屬感」

不是想著別人可以為我做什麼，而是我可以為別人做什麼，並付諸實現。只要有這種奉獻的感覺，眼前的現實會變得完全不同。

 

「人生的任務」

行動面的目標	一、自立	二、能與社會和諧生活
心理面的認知	一、我是有能力的	二、人人都是我的夥伴
	接納自我	信任他人 貢獻他人

 

真正了解並達到改變自己生活方式的目標，至少需要『現在歲數的一半時間』。

 

十個人只有一個人討厭你，缺乏人生協調，眼中就只有討厭的人，而且把這種感受用來評斷『全世界』。

誤把焦點放在無關緊要的一小部分，甚至打算用狹隘的觀點來評論全世界。

工作太忙是人生謊言

『工作太忙所以無法兼顧○○』，這只是人生的謊言。以工作為藉口，逃避其他責任而已。

 

幸福就是奉獻

所謂的幸福，就是貢獻感。

真正擁有貢獻感的時候，並不需要別人的認同，因為當你實際感受到『自己對某人有用處』時，就不必刻意尋求他人的認可。

透過認同需求所獲得的貢獻感，是不自由的。

不論是特別好還是特別壞，是為了得到他人的關注，脫離普通的狀態，成為『特別的存在』。

我們沒有必要故意誇耀自己的優越性。

 

把握當下，舞動剎那

人生不是一條線，而是一連串的點，一連串的剎那，我們只能活在『當下』。就像一圈又一圈的跳舞，跳著的每一個瞬間，成為一連串的剎那。

就如登山如果是一條路，那如果沒登上頂峰，中間的剎那如何解釋？

在半路上無法達到目的地的人生，是『變動的人生』；而舞動剎那的人生，是『實現性的人生』。

「當你跳舞時，你的目的不是到達地板的特定位置，而是享受過程中的每一步。」

「When you dance, your purpose is not to get to a certain place on the floor. It's to enjoy each step along the way.」 Wayne W. Dyer

 

聚光燈匯聚在當下

就像在舞台上，將聚光燈打在你所在的地方，你是看不到其他地方的。為『此時、此刻』點上閃亮的聚光燈，就看不見過去，也看不到未來。

過去發生了什麼事，和『當下』一點關係也沒有；而未來會如何，也不是『當下』要考慮的問題。

將燈光聚焦在『此時、此刻』，是為了認真而謹慎地專注在當下可以做的事。

人生最大的謊言，就是沒有活在當下。

只要『貢獻他人』這顆引導之星還在，就不會徬徨，不會失去方向。

 

 

心得：

16年前一個盛夏的營會中，一位牧師跟我說「關心，本來就是單向的。」一直無法理解，直到讀完這本書......

『被討厭的勇氣』出版5年來，長期佔據各書局暢銷排行榜前幾名，眾人期望在人際關係的紛爭與情緒中找到出口，究竟購書背後的動機，是希望找到「面對的勇氣」，或是只是希望「不被討厭」，值得我們不斷的詢問自己。

許多讀者就像本書中的年輕人，對談過程中，充滿了對阿德勒心理學概念的矛盾，覺得不解，就此只讀了一半。誠摯的建議，這本書的閱讀，務必在短期內從頭到尾讀完，以了解其整體的理念，若是只看了前面而忽略後面，容易出現理解的偏見與錯誤觀念，如：前半本書強調「割捨與他人的問題」作為入門，若只讀到這裡容易落入自我主義概念，而忽略了後半本書歸納朝向的最終方向「幸福感就是貢獻感」。

雖然本書最終朝向「幸福感就是貢獻感」，然而入門的「課題分離」，卻是對於我個人來說最實用、感觸最深。人際關係的紛爭，都是干涉了別人的課題，或是自己的課題遭到干涉。當付出了心力、選擇了相信，將自己的精神與情感投入後，期待對方如何反應，甚至希望對方也能彼此相待，卻總是事與願違，令人傷心又難過，這是許多人都經歷過的。

然而，當我們清楚知道，相信別人，是我們自己的課題；別人如何反應，是別人的課題。將課題分離，知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，將他人的課題切割、捨棄。讓人生卸下重擔、變得單純。即使別人的反應不如我們預期，那又如何，那已是別人的課題了。

我們追求幸福，書中提及幸福感就是貢獻感。可能許多人購書背後的動機，是希望不被討厭、尋求認同感、尋求幸福，然而，透過他人的認同需求所獲得的貢獻感，是不自由的。自己的課題，是自己能夠選擇改變的，王牌在自己手中；他人的課題，是自己無法改變的；別把自己的幸福，藉由認同需求交在他人手中。

「主啊，求你賜給我平靜的心，去接納無法改變的事物；

            賜給我勇氣，去改變可以改變的東西；

            賜給我智慧，去分辨這兩者的差異。」

                                            神學家尼布爾《寧靜禱文》